madrugada...estranhas sensações

...mais uma madrugada...acabei de chegar e estou bebado...para não dizer quadrebado...tenho aula amanhã super cedo...foi aniversário de uma amiga da pessoa com a qual namoro...mas ela(pessoa), não parece se sentir muito avontade com a minha presença junto aos amigos(as) de trabalho...não sei explicar ao certo...ela me diz assim: "sinto falta dakele tuiuiu do começo"...juro, que de todas as formas, tentei melhorar meu jeito possessivo de ser, mas acho q não consigo atingir as metas...mas eu tmb sinto falta dakela pessoa cálida, carinhosa e romântica de antes...nos entendemos mais ao telefone, do que ao vivo...é estranho...com o tempo(como disse anteriormente), ganhamos intimidade...e isso pode ser a benção, como tmb a maldição de um relacionamento...não sei bem como explicitar...mas sinto falta...falta dos abraços calorosos, das palavras meigas e delicadas q essa pessoa dizia antes...do carinho e da dedicação q mantinha antes e ja hj, naum é possível...não sei...talvez seja como ela(pessoa) diz: "eu idealizei algo irreal...criei uma pessoa q nunca existiu...algo imaginário...q talvez qdo eu acordar, descubra q não era bem assim...uma pessoa que fazia questão de estar ao meu lado sempre...e que acha que o pouco durante a semana é muito...".Estranho!!!!Acho q é a bebida...pode até ser...quem sabe????!!!!!!Até outro post...pois estou coms ono e vou dormir.

Sentimentos, flores, amores...

No começo era tudo flores...flores, perfumadas e radiantes...era incrível como o pouco era muito, como nos contentávamos com gestos pequenos...com o tempo, temos a horrível tendência de nos esquecer de pequenos atos e gestos que eramos acostumados...isso da saudade.E essa palavra tem sido constante em minha vida...não sei desde quando, mas creio que seja desde quando me entendo por gente...hj ela aumentou, claro...conheci o mundo, ganhei o mundo...mas o mundo tmb me ganhou, e sei que contribui muito para ele e com ele...me vendo no dia a dia, parece difícil acreditar q muitas dessas palavras sejam minhas, mas é sim!Colocaram um comentário de que eu plagiei uma frase, mas até onde me recordo, não lembro de ter dito que eram palavras minhas...disse que achei o texto bonito e coloquei...mas enfim...o fato é que as vezes, não compreendemos o pq dos atos e dos motivos(acho que me pedi no propósito do texto que queria escrever), porém normal...é um comportamento comum do famoso HOMOSSAPIEN...temos a prepotência e a arrogância de achar que somos donos de tudo e senhores da verdade. A aproximadamente 3 meses(pouco mais ou pouco menos, estou com preguiça de fazer cálculos), eu dei um impulso a mais na minha vidinha parada...conheci aquela pessoa que seria a responsável pelo meu amor e pela minha perdição...perdição sim; mas não no sentido real da palavra...é que hoje ja não consigo responder por alguns atos...tento me manter lúcido perante essa dignissima pessoa(continuo no propósito de não mencionar nomes aqui no blog), apesar de ficar confuso...é tudo um misto...misto de amor, duvida, paixão...não sei definir; mas o que de fato mata, é a minha tal insegurança;...talvez teria q começar a ordenar o blog em cronologia...talvez assim ficaria mais fácil compreender algumas coisas que escrevo...rsrs...a idéia do post é a seguinte: independente de como seja, do que seja e a forma que aconteça, jamais se esqueça das flores dadas diáriamente(em tudo ha um significado especial), jamais deixe de ouvir a mais terrivel das bobeiras e passar batido por elas, sem que haja uma conversa sobre isso...ouça muito, fale tmb, mas ouça...isso é fundamental...abrace...de forma bem intensa, mas abrace...admire...com olhares, gestos, palavras, ações...mas sempre admire...compreenda e procure sempre compreender tmb...é a base do sucesso em qualquer civilização...bem, por hj é só...vou postando mais com o decorrer dos dias.

Os mistérios e segredos do tempo...

Ja se passaram aproximadamente 4 meses, desde a minha ultima postagem no blog, mas confesso q senti muita falta...bem ou mal, aqui serve como uma espécie de refúgio e de desabafo...e venho percebendo a cada dia, que o mais confiável é fazer desabafos com você mesmo. Aconteceram inúmeras coisas desde o ultimo post, como por exemplo, o falecimento de minha adorável avó...confesso q isso mexeu muito comigo, mas o efeito foi retardado...não consegui sentir no momento em que aconteceu tudo isso...talvez como uma forma de me proteger e ajudar akeles q ali estavam ao meu redor...mas o fato, é que não consegui ficar la, o clima era tenso e todos retomavam suas vidas ao normal, mas adivinhem: me esbarrei novamente em minhas neuras, como o fato de não saber o q fazer...na verdade eu até sabia o q fazer, mas faltava um ingrediente a mais, para o taum esperado "UP"...Vou começar a ordenar os fatos, depois q cheguei em minha cidade:
-Amigos que foram embora(mas amigos mesmo)...algumas pessoas mostraram suas essencias logo de cara...dizem q podemos mudar nosso jeito, porém, a essencia sempre permanecera ali guardada, pronto para vir a tona a qq momento...verdade, realmente isso acontece, podem acreditar.
-a solidão que me corroeu...incrível, enquanto estava em casa(casa da mãe sempre sera sua casa), não suportava akele número infindavel de pessoas que entram e saem a todo momento em sua casa, tirando qualquer tipo de privacidade, era realmente insuportável...mas qdo voltei pra RP, realmente vi q akilo(pessoas), era muito menos pior q a solidão e a falta do que fazer...estava perdidinho..completamente sem rumo, querendo que alguém pudesse me ouvir...não sei bem se ouvir...mas como ja disse anteriormente, apenas sentir o poder e o calor do abraço verdadeiro; pois, verdade seja dita, ja não sou mais o mesmo de antes...anos atras eu era um rapaz mais cheio de vida, mais forte, determinado...me questiono onde foi que eu me perdi...olha a loucura: um dia, era mais ou menos 1 da manhã, tinha acabado de retornar de viagem(dessa viagem chata), e passei na frente de uma determinada boate para ver esse meu amigo...senti um certo asco, ao me ver nakele local...sei la...naum era mais um ambiente q combinasse comigo...vi esse meu amigo, conversamos, fui embora pra, mas no caminho, resolvi comer...parei la no habibs e pedi algumas esfihas...e em seguida, fui pra casa...sózinho, assim mesmo como sai...aos poucos, as coisas foram voltando ao normal...(se é q se pode dizer normal)...retomei o cursinho(o q seria por pouco tempo, tmb)...e dai, descobri q tinha uma gde parceira...uma amiga super...naum vou dizer o nome(como sempre), mas eu e ela nos descobrimos, foi bacana, ela inclusive presenciou o inicio do meu namoro(sim!Estou namorando).
Em meio a iso tudo, comecei a sorrir novamente...por alguns instantes, tive a sensação de poder ser o que eu realmente era...bom, esse foi o resumo do q aconteceu durante esse tempo...coisa pra caramba...vou tentar continuar postando aki...sem atrasos...ao menos uma vez por semana...e seja o q Deus quiser...Obrigado pelas visitas

Parece que os problemas parecem não ter fim.Quando tudo estava entrando nos eixos, eis que acontece um fato muito chato na minha família: minha avó ficou internada...pedra na vesícula e pedra nos rins...é uma senhora de 69 anos, super ativa, super extrovertida...resumo da ópera, eu tive que viajar para poder cuidar dela.O que de fato me assustou, foi o descaso da saúde pública desse nosso país...eu sempre vi e ouvi falar sobre isso, mais nunca tinha sentindo na pele...são tantos os problemas que sinceramente, parece que não agüentarei as pontas e irei entregar os pontos, mais dai, qdo chego ao hospital e vejo minha avó nakele estado lastimável e deprimente, eu me recomponho e continuo a lutar junto com ela, e vendo ela naquela situação de dor e um certo incomodo, me deu medo de envelhecer, por que parece q somos interessantes apenas quando temos saúde e vitalidade, a partir do momento que a máquina humana começa a pifar, torna-se um estorvo, um incomodo...não para mim, mais para outros de minha familia, que se dizem preocupados, mais apenas por demagogia, dizem estarem com essa "preocupação", sendo que de fato, querem uma resolução rápida para isso tudo...para poderem desfrutar da "boa vida"...Dizem q cada um tem a vida que merece...sera que isso é verdade???Eu pretendo e breve, fazer um resumõ geral desses dias pós frustração unesp e cia ltda...só posso adiantar uma coisa:Sinto-me bem melhor.

Retornando após alguns dias sem postar, talvez por que senti falta de desabafar, ou então, senti falta mesmo do blog.Desde a minha ultima postagem, parece q eu ando meio alienado com o mundo, não sei como explicar...talvez não se explique, apenas sentimos, apenas sinto...a verdade é que há tempos naum consigo me expressar, não como deveria, não com palavras ditas pelo de fato dito...o papel e o teclado tem sido meus melhores desabafo...parece q as pessoas conseguem compreender muito mais do que qdo falo.
É surpreendente como nós nos responsabilizamos com tudo e sobre tudo que acontece em nossas vidas, sejam elas boas ou ruins.Provavelmente seja da natureza humana tentar fazer o sentido das coisas, coisas aleatórias.
O assustador é que algumas coisas ruins, acontecem sem razão, sem finalidade, elas apenas ocorrem e somos deixados a escolher peças.Acho que é isso que fazemos o tempo todo, juntando as peças o melhor que podemos.Acho que eu, passados 15 dias dos resultados frustrantes dos vestibulares, ainda fico tentando juntar as peças para me recompor...peças das quais, irei demorar para encontra-las.
Ontem eu conversei muito com meu irmão, conversamos sobre tudo que venho fazendo nos últimos três anos e meio morando aqui nesta cidade...ele me falou coisas muito reais, palavras duras, mais com sensatez...não fiquei chateado com ele, fiquei chateado comigo, pois não havia nada que eu ja não soubesse ou não pensasse, mas é sempre muito complicado e difícil de aceitar, qdo se ouve de alguém, independente de ser seu irmão, amigo, pai ou mãe...ainda mais quando se sabe de tudo isso, é como ter um espelho na sua frente e as pessoas reconstituísse e obrigasse vc a enxergar a vc mesmo.O fato é que de tudo que eu planejei, eu não consegui por em prática nem 1% do que esperava...não fui atras do tal emprego, não comecei a me movimentar, apenas dei um passo interessante: voltei para um curso de língua estrangeira...estou tentando recomeçar, não esta sendo fácil, mais sei q posso faze-lo...estou precisando apena achar o caminho...acho que de todas as figuras que eu entro em contato, talvez eu me sinta o mais complexo e o mais inseguro que ja conheci e contactei...eu brinquei hoje na hora do almoço, disse a um grande amigo que eu me sento de costas para o espelho, e fico falando comigo mesmo, é como se fosse eu, de costas para o meu próprio eu, conversando e me alto aconselhando...como diz meu título do blog: "Meu mundo comigo mesmo sem Mim", como se fosse duas pessoas dentro do próprio corpo...é uma forma de ouvir o que vc mesmo pensa...mais externando tudo isso e se alto analisando...é uma forma mais pessoal de se analisar.
Outro fato que merece atenção é o fato dos meus amigos estarem partindo, cada um para um canto diferente, cada qual seguindo seu rumo...pensando de forma mais triste, eu estou ficando e todos estaum seguindo...a tristeza é devido ao fato de que desta vez(ao contrario do ano de 2007 p 2008), eu estou sozinho...todos estaum indo dessa vez, eu fiquei mais uma vez...mais dessa vez, eu fui surpreendido pelo inesperado.É assim q a vida se constitui, de surpresas boas ou ruins...consciente disso tudo, eu morro de medo desse acontecimentos que é muito injusto...eu sempre imaginei que amigos fossem eternos...que a presença deles fossem par sempre, mas sabemos q naum é...um amigo meu me disse uma frase com a qual irei encerrar o post: BEM VINDO A VIDA ADULTA!

Hoje, talvez esta seja a pior de todas as postagens feitas até agora...Fiz uma comparação: a minha sensação de impotência e dor deve ser igual a uma mãe que gera um filho por 9 longos meses e na hora do parto, a criança nasce morta...é um turbilhão de sentimentos...não consegui organiza-los de nenhuma forma...chorei, dei murros na parede, gritei, me lamentei, odiei o mundo, culpei as pessoas e me culpei tmb...a dor e a sensação de fracasso foi descomunal...trabalhei durante um ano, fiz o q poderia ter feito...mais akela sensação de naum ter feito a lição de casa de acordo com o q deveria ter sido feito, foi devastadora.Senti como se alguma coisa passasse e atropelasse meus sonhos, metas...é como se o filho q eu gerei por 12 meses, morresse sem q eu pudesse ter feito nada...mais eu poderia ter feito...o vestibular passou...as pessoas estaum nos lugares onde eu queria estar...elas estaum fazendo o q eu queria estar fazendo...e que naum fui merecedor...não trabalhei como deveria ter trabalhado e se trabalhei, falhei em algum aspecto...é claro q eu falhei...e o pior...eu não estou conseguindo olhar na cara do meu pai...estou com vergonha...ele tmb esperava e esperava muito essa minha aprovação.
Eu senti uma grande dor na alma em não ter visto meu nome naquela lista...foi terrivel...mais agora, em um outro momento, eu ja digeri um pouco a dor do fracasso...eu comecei a postar na sexta feira(30/01/09) e hj, segunda feira(02/02/2009), eu ja estou mais recuperado...neste momento, queria deixar o meu registro de carinho e agradecimento aos meus familiares e amigos, que de todas as formas ficaram tentando me por pra cima...me reanimar, preocupados com minha reação desesperada e desenfreada...algumas pessoas infames disseram q faziam idéia da minha dor...mais com certeza não sabia..eu naum acredita, EU TINHA CERTEZA...ja me via la em ASSIS...e eu fracassei...foi como disse anteriormente...gerei um filho por longos 12 meses e na hora do parto, ele morreu sem ao menos saber como é a luz do sol...a luz da vida.Mas agora, recuperado, eu estou tocando o barco novamente e me reerguendo...como eu sempre fiz e continuarei fazendo...sempre q necessário...sempre q eu esmorecer...afinal de contas, esse é o sentido da vida e eu não tenho esse direito.
Entrei em um processo de mudança em minha vida e pretendo por todas essas mudanças em prática...e começando por hj, segunda feira...naum irei postar sobre isso, pq são apenas planos meus e que enquanto não conseguir concretizar, não vou dividir com ninguém...mais sei q neste ano farei tudo da mesma forma, mais com prudência e mais determinação q no ano passado.

Se eu pudesse, gostaria de paralisar alguns dias da minha vida...gostaria de ter um controle remoto, onde eu pudesse reviver alguns e maravilhosos momentos da minha vida, que foram intensos...simples, mais intenso...Como isso acontece apenas na ficção...fico aki, revirando fotos e mais fotos, revendo milhares de vezes, sem enjoar de nada...pq como ja dizia o poeta: fotos eternizam para sempre bons momentos...e os nem tão bons assim.Queria poder ser um pássaro, para poder voar até onde as pessoas que mais amo e estão distante, estão, mais isso tmb não é possível...dai recorro as fotos mais uma vez.
Cheguei a uma conclusão com as fotos...a medida que elas são fontes de matar a saudade, elas são maldosas...pq nos remetem a relembrar sem poder vivenciar momentos como akeles...mas como uma amiga minha sempre diz: a vida é feita de momentos, e sempre vivemos um momento melhor q o outro...espero de fato vivenciar alguns momentos marcantes, como os q vive dias atras...não sei bem como expressar os meus sentimentos...mais percebo q a alguns dias, venho me punindo de forma severa, por coisas q fiz tempos atras...e a forma mais "limpa" de fazer isso...é escrevendo...visto que faço disso aki, uma extensão da minha analise...e acredito q nem todos se interessam por esse tipo de blog...o q da uma aliviada e me preserva um pouco mais...enfim...como de costume...psotarei um texto aki...:

Eu não guardo meus sentimentos em caixas de papelão.
Elas são frágeis.
Às vezes os deixo escondidos na estante, entre os vinis empoeirados e as memórias congeladas em álbuns de fotografias.
Vontades misturadas com saudades ocultas, para que ninguém mais possa encontrar. Somente eu quem devo procurar as emoções em cômodos incômodos.
Não posso confiar nem na minha sombra,
pois até ela me abandona quando as luzes se apagam."

Qual o sentido de tudo??!!!

As flores brotam e morrem.
As estrelas brilham, mais um dia se apagarão.
Tudo morre, a Terra, o Sol, a Via Láctea...
e até mesmo todo este universo não é exceção.
comparado a isso...
a vida do homem é tão breve e fugidia como um piscar de olhos.
Nesse curto instante...
os homens nascem, riem, choram...
lutam, sofrem, festejam, lamentam...
odeiam pessoas e amam outras.´
Tudo é transitório.
E em seguida, todos caem no sono eterno chamado de MORTE.

Eu achei esse texto muito bacana...apenas para uma reflexão...não ando muito inspirado para postar.

Esclarecimento

...No post anterior, algumas pessoas perguntaram o pq da foto da ave...??!!!Akela ave é uma Fenix...que por suas origens, renasce sempre das cinzas, independente de como ela seja destroçada, ela sempre renasce...e o texto q eu escrevi combinava de alguma forma, com a ave mitológica... bem!Agora que ja esclarecemos a foto, vou por uma outra...pq achei esta imagem o máximo...e combina com uma música do jota quest..Porei a foto e a letra:

Além do horizonte existe um lugar
Bonito e tranqüilo
Pra gente se amar

Além do horizonte deve ter
Algum lugar bonito pra viver em paz
Onde eu possa encontrar a natureza
Alegria e felicidade com certeza
Lá nesse lugar o amanhecer é lindo
Com flores festejando mais um dia que vem vindo
Onde a gente pode se deitar no campo
Se amar na relva escutando o canto dos pássaros

Aproveitar a tarde sem pensar na vida
Andar despreocupado sem saber a hora de voltar
Bronzear o corpo todo sem censura
Gozar a liberdade de uma vida sem frescura

Se você não vem comigo nada disso tem valor
De que vale o paraíso sem o amor
Se você não vem comigo tudo isso vai ficar
No horizonte esperando por nós dois

Além do horizonte existe um lugar
Bonito e tranqüilo
Pra gente se amar

Se você não vem comigo nada disso tem valor
De que vale o paraíso sem amor
Se você não vem comigo tudo isso vai ficar
No horizonte esperando por nós dois

Além do horizonte existe um lugar
Bonito e tranqüilo
Pra gente se amar

A leveza do vento, o silêncio do coração.

Quando eu era criança, eu sempre percebi uma ligação exagerada com minha mãe; apesar das constantes brigas, era a pessoa com quem eu mais me identificava e não tinha problema algum em expressar minhas emoções.Eu também notava um certo sentimentalismo exagerado por minha parte, coisa que sempre me assombrou, pois era como se eu tivesse mais sentimentos vulneráveis e naum conseguia compreender isso..era muito estranho.
Pode soar engraçado, mais eu chorava fácil até com desenhos animados...morria de medo que alguém pudesse descobrir isso ou pior, ver essa situação...seria motivo de piada; e todos nós sabemos como são as crianças: CHORAR É COISA DE MENININHA...talvez isso explique uma porção de coisas.
Na adolescência não foi muito diferente, pois eu não tinha um referencia segura em quem pudesse me espelhar e falar: É ESTA PESSOA QUE QUERO SER QUANDO FICAR MAIOR...pelo contrario, meu pai sempre foi irresponsavel(talvez um espelho do que eu era qdo criança, e que provavelmente viria a me tornar tmb-o famoso medo do espelho-), minha mãe sempre muito ausente, pois estudava e trabalhava muito...tinha época que conseguia ver ela uma vez por mês...visto que meu pai foi sempre muito ausente por não saber direito o que era ser pai(e vai por mim, até hoje ele não sabe)...enfim, as vezes me questiono, se todas as essas situações, naum saum causadoras de todos os problemas ou duvidas atuais.
Hoje eu noto que esses sentimentos aumentaram, e essa sensibilidade q me deixa vulnerável e tão forte(paradoxalmente falando) esta mais aflorada do que nunca, mais dai descobri outras coisas: UM BLOQUEIO...qdo falo com minha mãe ao telefone, eu sempre tenho vontade de rasgar meu coração, dizer tudo que penso, querer que ela faça parte da minha vida por completo, que ela de fato saiba como sou, mais sempre me faltam as palavras quando ficamos frente a frente...isso me incomoda pra caramba, e dai, isso me levou a escrever um texto, sobre como me sentia e sobre o que eu pensava...irei posta-lo:

"Um dia...vc tera q descobrir quem de fato vc é...dai, olho pra mim, com quase 25 anos, fico tentando descobrir quem de fato sou...entaum talvez, essa procura naum aconteça apenas qdo se é adolescente ou qdo se esta almejando uma vaga em uma universidade...É uma procura q continua pelo resto de nossas vidas...talvez, esta seja a equação mais complicada q tentamos resolver na álgebra vital...e o pior...todo mundo é assim...morrem sem de fato saber quem saum..."

Apenas alguma sperguntas para reflexão:

Vc perdoaria uma mentira???E se essa mentira na verdade fosse uma omissão de um fato muito importante, vc seria capaz de perdoa-lo mesmo sabendo que não era o local nem o momento apropriado para falar sobre tal coisa???Reflitam...fiquem a vontade para responde-las.
Em seguida, achei um texto super bacana no blog de uma amiga muito especial. Ai vai:


Te encontrei prá me encontrar
Quando não mais procurei
Justamente fui te achar.

E encontrei de jeito ameno
Viola na mão, tocando sereno
Serenata nos dedos teus.

Te encontrei quando nem queria
Encontrar mais companhia
Para acompanhar os passos meus.

E foi encontro bonito
No começo um tanto esquisito
Foi folia no meu coração.

E sonhei esse caso bobo
Esse carinho assim tão novo
Que logo vai virar canção...

Linha do tempo: passado, presente e futuro em um unico momento!

Bom!Essa sera uma mega postagem, pois farei um resumão de todos os meus dias com minha familia la no litoral.
No dia de sair para essa viagem, nos perdemos no trajeto dentro de SP, foi uma loucura, pois era hora do rush, deu o maior trabalho para achar a rodovia q precisávamos pegar para descer a serra, mas, no final deu tudo certo...chegamos no horário previsto, as 14:00, e sinceramente, tirei o "chapéu" para o meu irmão, o cara dirige muito, jamais faria um terço do q ele fez no transito.
Agora para falar o que mais me deixou incomodado nestes dias la no Guarujá, foi o fato de ter encontrado uma pessoa que eu tenho uma gde estima...se alguém mais tivesse visto aquela cena e soubesse da história, jamais acreditaria q ja fomos gdes amigos e companheiros de tudo que possa ser imaginado. Esse meu amigo(pois eu ainda o considero um amigo) me olhou de forma fria, e cruel...era um olhar de reprovação, como se me dissesse om o olhar: O Que VC FEZ COM A NOSSA RELAÇÃO!!!Era sim um julgamento ocular(acabei de inventar isso), me senti condenado, mas, fazendo uma analise mais profunda da história, percebe-se de que eu não errei tanto assim...pode ser que esse meu amigo que tenha confundindo mais as situações...mais mesmo assim, isso não me isenta da minha parcela de responsabilidade.
O mais engraçado de tudo, é q na nossa amizade, mesmo com inúmeras confusões, ele sempre foi uma fonte de referencia e centralização...qdo nos separamos, eu me senti meio desnorteado, pois não tinha mais essa referencia, foi muito estranho; a primeira vez q fui ao litoral paulista, esse meu amigo quem me levou, pois lembro-me muito bem, eu estava em uma situação critica, tinha acabado de levar um pé na bunda, sai de um relacionamento doentio de um ano e meio...e esse meu amigo acompanhou detalhe por detalhe dessa história suicida, onde por alguns dias e meses, eu fui literalmente para o inferno com passagem de ida apenas...mais consegui me sobressair com muita luta e persistência, e adivinhem quem foi um dos responsáveis: ESTE MEU AMIGO!ficamos em são sebastião, e ele me mostrou cada detalhe da história da região( o que foi muito util nessa minha viagem em familia, pois poderia transmitir a eles, todo o conhecimento q adquiri nessa época, sobre os locais por onde passávamos), só que foi ai nessa época, q nos separamos tmb...ele não soube compreender a minha situação(sem coloca-lo como carrasco ou crápula da história), sei que voltamos dentro do carro, sem trocar uma unica palavra de São Sebastião, até Ribeirão Preto, foi muito triste, eu não conseguia acreditar, q eu estava entrando em um processo de insensibilidade total(estado que procuro não manter mais), o que não corresponde com a minha real personalidade(quem me conhece sabe bem), sou um cara muito sentimental e sensível...é muito fácil me magoar ou me deixar triste, me emociono até com comerciais de televisão, imagina numa amizade, ainda mais qdo sou um causador da desavença.
Sei que akela imagem, de nós dois, frente a frente recebendo a onda do mar, lado a lado, e nos encarando friamente, ficou muito marcada na minha memória.Sinceramente, estou incomodado com isso...pode até dizer que estou deprimido com isso...mais logo vai passar...pensei em enviar um e-mail a ele, dizendo que fiquei contente em ver que ele esta bem, que esta tocando a vida, mais acho q seria besteira, deixei passar a oportunidade, talvez por egoísmo ou vaidade, mais eu perdi o momento.
Logo que cheguei a Ribeirão Preto, encontrei a pessoa que namorei por um ano e meio...cruzei com ela no transito...não chegamos a ficar frente a frente, sei que ela ficou surpresa em me ver, eu posso dizer o mesmo, pois, passado dois anos depois do término do nosso namoro, é a primeira vez q nos encontramos...essa brincadeira de trazer passado e provável futuro no meu presente, não tem sido uma experiência nenhum pouco agradável...O passado me incomoda, pois não resolvi ele por completo, o presente é baseado em incertezas e instabilidade emocional de minha parte e o futuro me assombra, pois ja cometi erros que vai pesar muito daki a alguns dias(postarei sobre isso no momento certo, tem haver com a minha ida a São Paulo no final de ano), sinceramente, não gosto de ficar transitando na linha do tempo, como se fosse uma diversão, pois isso é um jogo perigoso, tem conseqüências gravíssimas e é preciso cautela nesse jogo (posso me dar muito mal).
A lição que estou tentando tirar de tudo isso é: A sinceridade, mesmo que doa, deve prevalecer sempre, a sensatez e a lucidez também. Eu poderia ter evitado tudo isso, se eu tivesse agido d forma mais clara, e não deixasse lacunas para dupla interpretação dos fatos.
Bem!Basicamente é isso, tenho mais alguns fatos sobre a viagem, que irei postar assim q descansar mais.

a Eterna espera...O Prelúdio de uma Vitória

Hj é dia 07/01/2009, e parece que o relógio simplesmente travou.Minha família chega hoje de viagem, estamos nos preparando para passar a melhor semana de nossas vidas.
Após 6 anos, esta é a primeira vez q todos nós iremos viajar juntos; pode parecer besteira, mais isso tem um significado muito especial e importante, considerando que meu irmão e eu estamos cada dia mais próximos(eu acho), o que coloca fim em uma crise de anos.
Em 2008, passei por momentos muito complicado (nada que se compare ao ano de 2007): briguei com meu pai, tive problemas de relacionamentos dentro do cursinho...mais tudo isso foi no começo do ano, pois no decorrer, eu tive um entrosamento muito significativo, porém, algumas mascaras caíram de forma inesperada, as verdadeiras faces apareceram e fui descobrindo o lado negro e individualista de cada um dos meus "grandes amigos".
Ao invés de me desesperar(como aconteceu algumas vezes), eu aprendi a aceitar esses momentos...como dizem: TUDO É EFÊMERO, pq haveria de ser diferente numa amizade q começou em um cursinho??!!! É claro q algumas se solidificam mesmo, tornam-se gdes amizades...amizades eternas...mais em algum momento elas iram se distanciar...seja por causa dos estudos, trabalho, ou o q for...mais os momentos vão ficar eternamente gravados na memória...com uma imensa saudade q vai doer na alma...mas...cada um deve seguir o seu rumo, não é!!!Voltando ao fato das férias...estou realmente precisando deste tempo com pessoas verdadeiramente amadas(minha familia)...preciso me recompor para um ano tumultuado.
Ai vai um texto q eu adorei...e ele combina muito com o momento nostalgico q estou vivendo...é um texto de autoria de Miguel Falabela:

Em alguma outra vida, devemos ter feito algo de muito grave, para
sentirmos
tanta saudade... Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no
chão
dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, doem. Dói
bater a
cabeça na quina da mesa, dói morder a língua! Dói cólica, cárie e
pedra no
rim.
Mas o que mais dói é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância.
Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais.
Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade de uma cidade.
Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa. Doem essas saudades
todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se
lá.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se
onde.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se
amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra
uma
saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia.
Não saber se ela ainda usa aquela saia.
Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista, como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre
ocupada, se ele tem assistido às aulas de inglês, se aprendeu a entrar
na
Internet e encontrar a página do Diário Oficial, se ela aprendeu a
estacionar entre dois carros, se ele continua preferindo Malzebier, se
ela
continua preferindo suco, se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos
apertados, se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor, se
ele
continua cantando tão bem, se ela continua detestando o MC Donald's, se
ele
continua amando, se ela continua a chorar até nas comédias.
Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber
como
encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as
lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um
silêncio
que nada preenche.
Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo
querer.
É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os
amigos
por isso... É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais
bela.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer.
Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você,
provavelmente, está sentindo agora, depois que acabou de ler...

A voz da alma...meus desejos...

Eu acabei de acordar de um sonho doido
Você nunca acreditaria nas coisas que eu vi
Eu olhei no espelho e vi o seu rosto
Você olhou diretamente a mim,você estava a milhas de distancia
Todos os meu sonhos se foram
Eu nunca serei a mesmo
Se você pudesse me ver do jeito que você se vê
Eu não poderia ser outra pessoa
Você sempre me ama mais, à milhas de distancia
Eu escuto isso na sua voz, à milhas de distanciavocê não está com medo de me contar, à milhas dedistancia
Eu acho que nos estamos no nosso melhor quando estamosá milhas de distancia
Tão distante, tão distante, tão distante
Quando não há ninguém por perto, então eu tenho vocêaqui
Eu começo a entender, isso se torna tão claro
Você sempre tem o coração maior
Quando nós estamos á seis mil milhas de distância
Sem nenhum som
Silêncio inconfortável, pode ser bem alto
Aquelas três palavra nunca são suficientes
Quando estamos separados

Este texto, eu peguei na página principal do orkut de uma pessoa muito querida pra mim. Uma pessoa que conheci por ironia do destino...em uma situação inusitada...muito diferente do habitual, na qual espero muito...mesmo q esse muito, seja uma gde amizade(o q ja seria um excelente ganho).
Nesse turbilhão de sentimentos e sensaçõs, vem o medo...sim o medo...o medo de não ser compreendido, de ser mal interpretado...Eu vejo todos os dias, a beleza nos olhos das pessoas com as quais cruzo nas ruas...mais também, vejo o ódio, a decepção, a mentira...a injustiça...parece um dom??!!!Não sei!??!!Pode ser um dom...mais este dom não é algo que me agrade, pois é como se eu conseguisse sentir os desejos das pessoas, apenas em seus gestos e fala...sensibilidade ao extremo(como diz minha analista).
O que eu quero dizer com tudo isso, é que...:Eu consigo sentir os sentimentos alheios, mas, quem consegue sentir e compreender os meus???Sou um ser humano normal, cheio de falhas, com bons acertos...mais tenot agir de forma mais coerente(apesar de conseguir em relação a vida alheia, menos com a minha).
Na verdade, o que sinto agora, nada mais é, do que uma imensa vontade, de ser posto no colo e ser abraçado, com toda a força e aconchego do mundo.Geralmente, minha mãe é a unica pessoa capaz de fazer isso(me da proteção)...eta peso...peso q ta quase(ou ja virou) um tormento...

sinto vontade de ser criança de novo...é um sentimento comum...mais espero q passe...ja passei da fase de sofrer da sindrome de peter pan!!!!!

O mundo que quero pra mim!

...é impressionante:fiquei uma semana em São Paulo, após muito tempo longe, dessa cidade que tanto amo, e passei por momentos incriveis...foram 7 dias maravilhosos...conheci três pessoas q de alguma forma, foram importantes...uma se destacou muito mais...na medida q foi motivo de alegria, foi motivo de arrependimento e tristeza; mas não pela pessoa em si, mais pelas minhas atitudes.Sabe qdo cometemos um erro, q muitas vezes pode ser terrivel??!!Então, as pessoas podem interpretar de forma errada, e dai, elas se darão o direito de julgar de forma precipitada, sem ao menos conhecer nossos reais motivos...pode parecer um desabafo(o que de fato é).
Se esse medo que sinto se confirmar...significa q a mágica e magia do momento, não eram veridicas...talvez fossem, mas, naum o suficiente para suportar essa barreira...enfim...esta é a minha primeira postagem...dentro em breve voltarei a escrever mais.Estou prestes a fazer uma viagem em familia, passarei os 4 mais maravilhosos dias, ao lado de pessoas q me fazem bemm me reconfortam.