quinta-feira, 12 de agosto de 2010

Nunca abandono nada nessa vida...NADA!

Olha só...quanto tempo ja se passou e eu tento manter uma certa..."presença" aqui no blog, mesmo que demore um ano(ou até mais)...estou tentando mudar o foco do blog e começar a postar coisas mais alegres e não apenas as minhas tristezas e chateações...acho q até mesmo por uma questão de bem estar, vou postar mais minhas alegrias, sei la, acho q é melhor.

Pois bem, eu continuo a namorar...a mesma pessoa, estamos juntos a 15 meses(para quem não sabe contar ou é disléxico, 15 meses=1 ano e 3 meses), aos trancos e barrancos, em meio a brigas e alegrias, frustrações e surpresas, estamos jutnos todo este tempo...e ha quem diga que namoro hoje em dia é a coisa mais piegas e até mesmo que não dura muito tempo...ultrapassei a barreira dos 12 meses...(um carma q falo outra hora), estou de emprego novo de novo...rsrs...mas este tem mesmo minha cara, apesar de me fazer penar para aprender os procedimentos da função, mas estou bem...o salário é legal, enfim...MUITO BACANA.
Amigos novos, saúde nova, novas perdas, novas tristezas, mas novas alegrias...serei TIO...fiquei muito contente(não!Não irei ficar para titio, ainda pretendo ter o meu filho, não agora...quem sabe daqui a 15 anos...isso se a coisa subir ainda, ne).
Bom, este post foi mais como um: OLA, VOLTEI, do que de fato um post para conversar comigo mesmo, mais um pouco...ps.: estou mais disciplinado na academia...OBA!Coisas boas...rsrs...treino legal, corpo legal, sucesso geral...mas nãop é para qualquer um...tem uma epssoa em especial...somente para ela...e espero q ela tmb pense assim, q ela malhe e seja só para minha pessoa...rsrss

Beijos e abraços a todos (as)

To be continued...

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

madrugada...estranhas sensações

...mais uma madrugada...acabei de chegar e estou bebado...para não dizer quadrebado...tenho aula amanhã super cedo...foi aniversário de uma amiga da pessoa com a qual namoro...mas ela(pessoa), não parece se sentir muito avontade com a minha presença junto aos amigos(as) de trabalho...não sei explicar ao certo...ela me diz assim: "sinto falta dakele tuiuiu do começo"...juro, que de todas as formas, tentei melhorar meu jeito possessivo de ser, mas acho q não consigo atingir as metas...mas eu tmb sinto falta dakela pessoa cálida, carinhosa e romântica de antes...nos entendemos mais ao telefone, do que ao vivo...é estranho...com o tempo(como disse anteriormente), ganhamos intimidade...e isso pode ser a benção, como tmb a maldição de um relacionamento...não sei bem como explicitar...mas sinto falta...falta dos abraços calorosos, das palavras meigas e delicadas q essa pessoa dizia antes...do carinho e da dedicação q mantinha antes e ja hj, naum é possível...não sei...talvez seja como ela(pessoa) diz: "eu idealizei algo irreal...criei uma pessoa q nunca existiu...algo imaginário...q talvez qdo eu acordar, descubra q não era bem assim...uma pessoa que fazia questão de estar ao meu lado sempre...e que acha que o pouco durante a semana é muito...".Estranho!!!!Acho q é a bebida...pode até ser...quem sabe????!!!!!!Até outro post...pois estou coms ono e vou dormir.

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Sentimentos, flores, amores...

No começo era tudo flores...flores, perfumadas e radiantes...era incrível como o pouco era muito, como nos contentávamos com gestos pequenos...com o tempo, temos a horrível tendência de nos esquecer de pequenos atos e gestos que eramos acostumados...isso da saudade.E essa palavra tem sido constante em minha vida...não sei desde quando, mas creio que seja desde quando me entendo por gente...hj ela aumentou, claro...conheci o mundo, ganhei o mundo...mas o mundo tmb me ganhou, e sei que contribui muito para ele e com ele...me vendo no dia a dia, parece difícil acreditar q muitas dessas palavras sejam minhas, mas é sim!Colocaram um comentário de que eu plagiei uma frase, mas até onde me recordo, não lembro de ter dito que eram palavras minhas...disse que achei o texto bonito e coloquei...mas enfim...o fato é que as vezes, não compreendemos o pq dos atos e dos motivos(acho que me pedi no propósito do texto que queria escrever), porém normal...é um comportamento comum do famoso HOMOSSAPIEN...temos a prepotência e a arrogância de achar que somos donos de tudo e senhores da verdade. A aproximadamente 3 meses(pouco mais ou pouco menos, estou com preguiça de fazer cálculos), eu dei um impulso a mais na minha vidinha parada...conheci aquela pessoa que seria a responsável pelo meu amor e pela minha perdição...perdição sim; mas não no sentido real da palavra...é que hoje ja não consigo responder por alguns atos...tento me manter lúcido perante essa dignissima pessoa(continuo no propósito de não mencionar nomes aqui no blog), apesar de ficar confuso...é tudo um misto...misto de amor, duvida, paixão...não sei definir; mas o que de fato mata, é a minha tal insegurança;...talvez teria q começar a ordenar o blog em cronologia...talvez assim ficaria mais fácil compreender algumas coisas que escrevo...rsrs...a idéia do post é a seguinte: independente de como seja, do que seja e a forma que aconteça, jamais se esqueça das flores dadas diáriamente(em tudo ha um significado especial), jamais deixe de ouvir a mais terrivel das bobeiras e passar batido por elas, sem que haja uma conversa sobre isso...ouça muito, fale tmb, mas ouça...isso é fundamental...abrace...de forma bem intensa, mas abrace...admire...com olhares, gestos, palavras, ações...mas sempre admire...compreenda e procure sempre compreender tmb...é a base do sucesso em qualquer civilização...bem, por hj é só...vou postando mais com o decorrer dos dias.

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Os mistérios e segredos do tempo...

Ja se passaram aproximadamente 4 meses, desde a minha ultima postagem no blog, mas confesso q senti muita falta...bem ou mal, aqui serve como uma espécie de refúgio e de desabafo...e venho percebendo a cada dia, que o mais confiável é fazer desabafos com você mesmo. Aconteceram inúmeras coisas desde o ultimo post, como por exemplo, o falecimento de minha adorável avó...confesso q isso mexeu muito comigo, mas o efeito foi retardado...não consegui sentir no momento em que aconteceu tudo isso...talvez como uma forma de me proteger e ajudar akeles q ali estavam ao meu redor...mas o fato, é que não consegui ficar la, o clima era tenso e todos retomavam suas vidas ao normal, mas adivinhem: me esbarrei novamente em minhas neuras, como o fato de não saber o q fazer...na verdade eu até sabia o q fazer, mas faltava um ingrediente a mais, para o taum esperado "UP"...Vou começar a ordenar os fatos, depois q cheguei em minha cidade:
-Amigos que foram embora(mas amigos mesmo)...algumas pessoas mostraram suas essencias logo de cara...dizem q podemos mudar nosso jeito, porém, a essencia sempre permanecera ali guardada, pronto para vir a tona a qq momento...verdade, realmente isso acontece, podem acreditar.
-a solidão que me corroeu...incrível, enquanto estava em casa(casa da mãe sempre sera sua casa), não suportava akele número infindavel de pessoas que entram e saem a todo momento em sua casa, tirando qualquer tipo de privacidade, era realmente insuportável...mas qdo voltei pra RP, realmente vi q akilo(pessoas), era muito menos pior q a solidão e a falta do que fazer...estava perdidinho..completamente sem rumo, querendo que alguém pudesse me ouvir...não sei bem se ouvir...mas como ja disse anteriormente, apenas sentir o poder e o calor do abraço verdadeiro; pois, verdade seja dita, ja não sou mais o mesmo de antes...anos atras eu era um rapaz mais cheio de vida, mais forte, determinado...me questiono onde foi que eu me perdi...olha a loucura: um dia, era mais ou menos 1 da manhã, tinha acabado de retornar de viagem(dessa viagem chata), e passei na frente de uma determinada boate para ver esse meu amigo...senti um certo asco, ao me ver nakele local...sei la...naum era mais um ambiente q combinasse comigo...vi esse meu amigo, conversamos, fui embora pra, mas no caminho, resolvi comer...parei la no habibs e pedi algumas esfihas...e em seguida, fui pra casa...sózinho, assim mesmo como sai...aos poucos, as coisas foram voltando ao normal...(se é q se pode dizer normal)...retomei o cursinho(o q seria por pouco tempo, tmb)...e dai, descobri q tinha uma gde parceira...uma amiga super...naum vou dizer o nome(como sempre), mas eu e ela nos descobrimos, foi bacana, ela inclusive presenciou o inicio do meu namoro(sim!Estou namorando).
Em meio a iso tudo, comecei a sorrir novamente...por alguns instantes, tive a sensação de poder ser o que eu realmente era...bom, esse foi o resumo do q aconteceu durante esse tempo...coisa pra caramba...vou tentar continuar postando aki...sem atrasos...ao menos uma vez por semana...e seja o q Deus quiser...Obrigado pelas visitas

quinta-feira, 5 de março de 2009

Parece que os problemas parecem não ter fim.Quando tudo estava entrando nos eixos, eis que acontece um fato muito chato na minha família: minha avó ficou internada...pedra na vesícula e pedra nos rins...é uma senhora de 69 anos, super ativa, super extrovertida...resumo da ópera, eu tive que viajar para poder cuidar dela.O que de fato me assustou, foi o descaso da saúde pública desse nosso país...eu sempre vi e ouvi falar sobre isso, mais nunca tinha sentindo na pele...são tantos os problemas que sinceramente, parece que não agüentarei as pontas e irei entregar os pontos, mais dai, qdo chego ao hospital e vejo minha avó nakele estado lastimável e deprimente, eu me recomponho e continuo a lutar junto com ela, e vendo ela naquela situação de dor e um certo incomodo, me deu medo de envelhecer, por que parece q somos interessantes apenas quando temos saúde e vitalidade, a partir do momento que a máquina humana começa a pifar, torna-se um estorvo, um incomodo...não para mim, mais para outros de minha familia, que se dizem preocupados, mais apenas por demagogia, dizem estarem com essa "preocupação", sendo que de fato, querem uma resolução rápida para isso tudo...para poderem desfrutar da "boa vida"...Dizem q cada um tem a vida que merece...sera que isso é verdade???Eu pretendo e breve, fazer um resumõ geral desses dias pós frustração unesp e cia ltda...só posso adiantar uma coisa:Sinto-me bem melhor.

sábado, 14 de fevereiro de 2009

Retornando após alguns dias sem postar, talvez por que senti falta de desabafar, ou então, senti falta mesmo do blog.Desde a minha ultima postagem, parece q eu ando meio alienado com o mundo, não sei como explicar...talvez não se explique, apenas sentimos, apenas sinto...a verdade é que há tempos naum consigo me expressar, não como deveria, não com palavras ditas pelo de fato dito...o papel e o teclado tem sido meus melhores desabafo...parece q as pessoas conseguem compreender muito mais do que qdo falo.
É surpreendente como nós nos responsabilizamos com tudo e sobre tudo que acontece em nossas vidas, sejam elas boas ou ruins.Provavelmente seja da natureza humana tentar fazer o sentido das coisas, coisas aleatórias.
O assustador é que algumas coisas ruins, acontecem sem razão, sem finalidade, elas apenas ocorrem e somos deixados a escolher peças.Acho que é isso que fazemos o tempo todo, juntando as peças o melhor que podemos.Acho que eu, passados 15 dias dos resultados frustrantes dos vestibulares, ainda fico tentando juntar as peças para me recompor...peças das quais, irei demorar para encontra-las.
Ontem eu conversei muito com meu irmão, conversamos sobre tudo que venho fazendo nos últimos três anos e meio morando aqui nesta cidade...ele me falou coisas muito reais, palavras duras, mais com sensatez...não fiquei chateado com ele, fiquei chateado comigo, pois não havia nada que eu ja não soubesse ou não pensasse, mas é sempre muito complicado e difícil de aceitar, qdo se ouve de alguém, independente de ser seu irmão, amigo, pai ou mãe...ainda mais quando se sabe de tudo isso, é como ter um espelho na sua frente e as pessoas reconstituísse e obrigasse vc a enxergar a vc mesmo.O fato é que de tudo que eu planejei, eu não consegui por em prática nem 1% do que esperava...não fui atras do tal emprego, não comecei a me movimentar, apenas dei um passo interessante: voltei para um curso de língua estrangeira...estou tentando recomeçar, não esta sendo fácil, mais sei q posso faze-lo...estou precisando apena achar o caminho...acho que de todas as figuras que eu entro em contato, talvez eu me sinta o mais complexo e o mais inseguro que ja conheci e contactei...eu brinquei hoje na hora do almoço, disse a um grande amigo que eu me sento de costas para o espelho, e fico falando comigo mesmo, é como se fosse eu, de costas para o meu próprio eu, conversando e me alto aconselhando...como diz meu título do blog: "Meu mundo comigo mesmo sem Mim", como se fosse duas pessoas dentro do próprio corpo...é uma forma de ouvir o que vc mesmo pensa...mais externando tudo isso e se alto analisando...é uma forma mais pessoal de se analisar.
Outro fato que merece atenção é o fato dos meus amigos estarem partindo, cada um para um canto diferente, cada qual seguindo seu rumo...pensando de forma mais triste, eu estou ficando e todos estaum seguindo...a tristeza é devido ao fato de que desta vez(ao contrario do ano de 2007 p 2008), eu estou sozinho...todos estaum indo dessa vez, eu fiquei mais uma vez...mais dessa vez, eu fui surpreendido pelo inesperado.É assim q a vida se constitui, de surpresas boas ou ruins...consciente disso tudo, eu morro de medo desse acontecimentos que é muito injusto...eu sempre imaginei que amigos fossem eternos...que a presença deles fossem par sempre, mas sabemos q naum é...um amigo meu me disse uma frase com a qual irei encerrar o post: BEM VINDO A VIDA ADULTA!

segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009


Hoje, talvez esta seja a pior de todas as postagens feitas até agora...Fiz uma comparação: a minha sensação de impotência e dor deve ser igual a uma mãe que gera um filho por 9 longos meses e na hora do parto, a criança nasce morta...é um turbilhão de sentimentos...não consegui organiza-los de nenhuma forma...chorei, dei murros na parede, gritei, me lamentei, odiei o mundo, culpei as pessoas e me culpei tmb...a dor e a sensação de fracasso foi descomunal...trabalhei durante um ano, fiz o q poderia ter feito...mais akela sensação de naum ter feito a lição de casa de acordo com o q deveria ter sido feito, foi devastadora.Senti como se alguma coisa passasse e atropelasse meus sonhos, metas...é como se o filho q eu gerei por 12 meses, morresse sem q eu pudesse ter feito nada...mais eu poderia ter feito...o vestibular passou...as pessoas estaum nos lugares onde eu queria estar...elas estaum fazendo o q eu queria estar fazendo...e que naum fui merecedor...não trabalhei como deveria ter trabalhado e se trabalhei, falhei em algum aspecto...é claro q eu falhei...e o pior...eu não estou conseguindo olhar na cara do meu pai...estou com vergonha...ele tmb esperava e esperava muito essa minha aprovação.
Eu senti uma grande dor na alma em não ter visto meu nome naquela lista...foi terrivel...mais agora, em um outro momento, eu ja digeri um pouco a dor do fracasso...eu comecei a postar na sexta feira(30/01/09) e hj, segunda feira(02/02/2009), eu ja estou mais recuperado...neste momento, queria deixar o meu registro de carinho e agradecimento aos meus familiares e amigos, que de todas as formas ficaram tentando me por pra cima...me reanimar, preocupados com minha reação desesperada e desenfreada...algumas pessoas infames disseram q faziam idéia da minha dor...mais com certeza não sabia..eu naum acredita, EU TINHA CERTEZA...ja me via la em ASSIS...e eu fracassei...foi como disse anteriormente...gerei um filho por longos 12 meses e na hora do parto, ele morreu sem ao menos saber como é a luz do sol...a luz da vida.Mas agora, recuperado, eu estou tocando o barco novamente e me reerguendo...como eu sempre fiz e continuarei fazendo...sempre q necessário...sempre q eu esmorecer...afinal de contas, esse é o sentido da vida e eu não tenho esse direito.
Entrei em um processo de mudança em minha vida e pretendo por todas essas mudanças em prática...e começando por hj, segunda feira...naum irei postar sobre isso, pq são apenas planos meus e que enquanto não conseguir concretizar, não vou dividir com ninguém...mais sei q neste ano farei tudo da mesma forma, mais com prudência e mais determinação q no ano passado.