sábado, 24 de janeiro de 2009


Se eu pudesse, gostaria de paralisar alguns dias da minha vida...gostaria de ter um controle remoto, onde eu pudesse reviver alguns e maravilhosos momentos da minha vida, que foram intensos...simples, mais intenso...Como isso acontece apenas na ficção...fico aki, revirando fotos e mais fotos, revendo milhares de vezes, sem enjoar de nada...pq como ja dizia o poeta: fotos eternizam para sempre bons momentos...e os nem tão bons assim.Queria poder ser um pássaro, para poder voar até onde as pessoas que mais amo e estão distante, estão, mais isso tmb não é possível...dai recorro as fotos mais uma vez.
Cheguei a uma conclusão com as fotos...a medida que elas são fontes de matar a saudade, elas são maldosas...pq nos remetem a relembrar sem poder vivenciar momentos como akeles...mas como uma amiga minha sempre diz: a vida é feita de momentos, e sempre vivemos um momento melhor q o outro...espero de fato vivenciar alguns momentos marcantes, como os q vive dias atras...não sei bem como expressar os meus sentimentos...mais percebo q a alguns dias, venho me punindo de forma severa, por coisas q fiz tempos atras...e a forma mais "limpa" de fazer isso...é escrevendo...visto que faço disso aki, uma extensão da minha analise...e acredito q nem todos se interessam por esse tipo de blog...o q da uma aliviada e me preserva um pouco mais...enfim...como de costume...psotarei um texto aki...:

Eu não guardo meus sentimentos em caixas de papelão.
Elas são frágeis.
Às vezes os deixo escondidos na estante, entre os vinis empoeirados e as memórias congeladas em álbuns de fotografias.
Vontades misturadas com saudades ocultas, para que ninguém mais possa encontrar. Somente eu quem devo procurar as emoções em cômodos incômodos.
Não posso confiar nem na minha sombra,
pois até ela me abandona quando as luzes se apagam."

sexta-feira, 23 de janeiro de 2009

Qual o sentido de tudo??!!!

As flores brotam e morrem.
As estrelas brilham, mais um dia se apagarão.
Tudo morre, a Terra, o Sol, a Via Láctea...
e até mesmo todo este universo não é exceção.
comparado a isso...
a vida do homem é tão breve e fugidia como um piscar de olhos.
Nesse curto instante...
os homens nascem, riem, choram...
lutam, sofrem, festejam, lamentam...
odeiam pessoas e amam outras.´
Tudo é transitório.
E em seguida, todos caem no sono eterno chamado de MORTE.

Eu achei esse texto muito bacana...apenas para uma reflexão...não ando muito inspirado para postar.

sábado, 17 de janeiro de 2009

Esclarecimento


...No post anterior, algumas pessoas perguntaram o pq da foto da ave...??!!!Akela ave é uma Fenix...que por suas origens, renasce sempre das cinzas, independente de como ela seja destroçada, ela sempre renasce...e o texto q eu escrevi combinava de alguma forma, com a ave mitológica... bem!Agora que ja esclarecemos a foto, vou por uma outra...pq achei esta imagem o máximo...e combina com uma música do jota quest..Porei a foto e a letra:

Além do horizonte existe um lugar
Bonito e tranqüilo
Pra gente se amar

Além do horizonte deve ter
Algum lugar bonito pra viver em paz
Onde eu possa encontrar a natureza
Alegria e felicidade com certeza
Lá nesse lugar o amanhecer é lindo
Com flores festejando mais um dia que vem vindo
Onde a gente pode se deitar no campo
Se amar na relva escutando o canto dos pássaros

Aproveitar a tarde sem pensar na vida
Andar despreocupado sem saber a hora de voltar
Bronzear o corpo todo sem censura
Gozar a liberdade de uma vida sem frescura

Se você não vem comigo nada disso tem valor
De que vale o paraíso sem o amor
Se você não vem comigo tudo isso vai ficar
No horizonte esperando por nós dois

Além do horizonte existe um lugar
Bonito e tranqüilo
Pra gente se amar

Se você não vem comigo nada disso tem valor
De que vale o paraíso sem amor
Se você não vem comigo tudo isso vai ficar
No horizonte esperando por nós dois

Além do horizonte existe um lugar
Bonito e tranqüilo
Pra gente se amar

A leveza do vento, o silêncio do coração.


Quando eu era criança, eu sempre percebi uma ligação exagerada com minha mãe; apesar das constantes brigas, era a pessoa com quem eu mais me identificava e não tinha problema algum em expressar minhas emoções.Eu também notava um certo sentimentalismo exagerado por minha parte, coisa que sempre me assombrou, pois era como se eu tivesse mais sentimentos vulneráveis e naum conseguia compreender isso..era muito estranho.
Pode soar engraçado, mais eu chorava fácil até com desenhos animados...morria de medo que alguém pudesse descobrir isso ou pior, ver essa situação...seria motivo de piada; e todos nós sabemos como são as crianças: CHORAR É COISA DE MENININHA...talvez isso explique uma porção de coisas.
Na adolescência não foi muito diferente, pois eu não tinha um referencia segura em quem pudesse me espelhar e falar: É ESTA PESSOA QUE QUERO SER QUANDO FICAR MAIOR...pelo contrario, meu pai sempre foi irresponsavel(talvez um espelho do que eu era qdo criança, e que provavelmente viria a me tornar tmb-o famoso medo do espelho-), minha mãe sempre muito ausente, pois estudava e trabalhava muito...tinha época que conseguia ver ela uma vez por mês...visto que meu pai foi sempre muito ausente por não saber direito o que era ser pai(e vai por mim, até hoje ele não sabe)...enfim, as vezes me questiono, se todas as essas situações, naum saum causadoras de todos os problemas ou duvidas atuais.
Hoje eu noto que esses sentimentos aumentaram, e essa sensibilidade q me deixa vulnerável e tão forte(paradoxalmente falando) esta mais aflorada do que nunca, mais dai descobri outras coisas: UM BLOQUEIO...qdo falo com minha mãe ao telefone, eu sempre tenho vontade de rasgar meu coração, dizer tudo que penso, querer que ela faça parte da minha vida por completo, que ela de fato saiba como sou, mais sempre me faltam as palavras quando ficamos frente a frente...isso me incomoda pra caramba, e dai, isso me levou a escrever um texto, sobre como me sentia e sobre o que eu pensava...irei posta-lo:

"Um dia...vc tera q descobrir quem de fato vc é...dai, olho pra mim, com quase 25 anos, fico tentando descobrir quem de fato sou...entaum talvez, essa procura naum aconteça apenas qdo se é adolescente ou qdo se esta almejando uma vaga em uma universidade...É uma procura q continua pelo resto de nossas vidas...talvez, esta seja a equação mais complicada q tentamos resolver na álgebra vital...e o pior...todo mundo é assim...morrem sem de fato saber quem saum..."

quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

Apenas alguma sperguntas para reflexão:

Vc perdoaria uma mentira???E se essa mentira na verdade fosse uma omissão de um fato muito importante, vc seria capaz de perdoa-lo mesmo sabendo que não era o local nem o momento apropriado para falar sobre tal coisa???Reflitam...fiquem a vontade para responde-las.
Em seguida, achei um texto super bacana no blog de uma amiga muito especial. Ai vai:


Te encontrei prá me encontrar
Quando não mais procurei
Justamente fui te achar.

E encontrei de jeito ameno
Viola na mão, tocando sereno
Serenata nos dedos teus.

Te encontrei quando nem queria
Encontrar mais companhia
Para acompanhar os passos meus.

E foi encontro bonito
No começo um tanto esquisito
Foi folia no meu coração.

E sonhei esse caso bobo
Esse carinho assim tão novo
Que logo vai virar canção...

Linha do tempo: passado, presente e futuro em um unico momento!



Bom!Essa sera uma mega postagem, pois farei um resumão de todos os meus dias com minha familia la no litoral.
No dia de sair para essa viagem, nos perdemos no trajeto dentro de SP, foi uma loucura, pois era hora do rush, deu o maior trabalho para achar a rodovia q precisávamos pegar para descer a serra, mas, no final deu tudo certo...chegamos no horário previsto, as 14:00, e sinceramente, tirei o "chapéu" para o meu irmão, o cara dirige muito, jamais faria um terço do q ele fez no transito.
Agora para falar o que mais me deixou incomodado nestes dias la no Guarujá, foi o fato de ter encontrado uma pessoa que eu tenho uma gde estima...se alguém mais tivesse visto aquela cena e soubesse da história, jamais acreditaria q ja fomos gdes amigos e companheiros de tudo que possa ser imaginado. Esse meu amigo(pois eu ainda o considero um amigo) me olhou de forma fria, e cruel...era um olhar de reprovação, como se me dissesse om o olhar: O Que VC FEZ COM A NOSSA RELAÇÃO!!!Era sim um julgamento ocular(acabei de inventar isso), me senti condenado, mas, fazendo uma analise mais profunda da história, percebe-se de que eu não errei tanto assim...pode ser que esse meu amigo que tenha confundindo mais as situações...mais mesmo assim, isso não me isenta da minha parcela de responsabilidade.
O mais engraçado de tudo, é q na nossa amizade, mesmo com inúmeras confusões, ele sempre foi uma fonte de referencia e centralização...qdo nos separamos, eu me senti meio desnorteado, pois não tinha mais essa referencia, foi muito estranho; a primeira vez q fui ao litoral paulista, esse meu amigo quem me levou, pois lembro-me muito bem, eu estava em uma situação critica, tinha acabado de levar um pé na bunda, sai de um relacionamento doentio de um ano e meio...e esse meu amigo acompanhou detalhe por detalhe dessa história suicida, onde por alguns dias e meses, eu fui literalmente para o inferno com passagem de ida apenas...mais consegui me sobressair com muita luta e persistência, e adivinhem quem foi um dos responsáveis: ESTE MEU AMIGO!ficamos em são sebastião, e ele me mostrou cada detalhe da história da região( o que foi muito util nessa minha viagem em familia, pois poderia transmitir a eles, todo o conhecimento q adquiri nessa época, sobre os locais por onde passávamos), só que foi ai nessa época, q nos separamos tmb...ele não soube compreender a minha situação(sem coloca-lo como carrasco ou crápula da história), sei que voltamos dentro do carro, sem trocar uma unica palavra de São Sebastião, até Ribeirão Preto, foi muito triste, eu não conseguia acreditar, q eu estava entrando em um processo de insensibilidade total(estado que procuro não manter mais), o que não corresponde com a minha real personalidade(quem me conhece sabe bem), sou um cara muito sentimental e sensível...é muito fácil me magoar ou me deixar triste, me emociono até com comerciais de televisão, imagina numa amizade, ainda mais qdo sou um causador da desavença.
Sei que akela imagem, de nós dois, frente a frente recebendo a onda do mar, lado a lado, e nos encarando friamente, ficou muito marcada na minha memória.Sinceramente, estou incomodado com isso...pode até dizer que estou deprimido com isso...mais logo vai passar...pensei em enviar um e-mail a ele, dizendo que fiquei contente em ver que ele esta bem, que esta tocando a vida, mais acho q seria besteira, deixei passar a oportunidade, talvez por egoísmo ou vaidade, mais eu perdi o momento.
Logo que cheguei a Ribeirão Preto, encontrei a pessoa que namorei por um ano e meio...cruzei com ela no transito...não chegamos a ficar frente a frente, sei que ela ficou surpresa em me ver, eu posso dizer o mesmo, pois, passado dois anos depois do término do nosso namoro, é a primeira vez q nos encontramos...essa brincadeira de trazer passado e provável futuro no meu presente, não tem sido uma experiência nenhum pouco agradável...O passado me incomoda, pois não resolvi ele por completo, o presente é baseado em incertezas e instabilidade emocional de minha parte e o futuro me assombra, pois ja cometi erros que vai pesar muito daki a alguns dias(postarei sobre isso no momento certo, tem haver com a minha ida a São Paulo no final de ano), sinceramente, não gosto de ficar transitando na linha do tempo, como se fosse uma diversão, pois isso é um jogo perigoso, tem conseqüências gravíssimas e é preciso cautela nesse jogo (posso me dar muito mal).
A lição que estou tentando tirar de tudo isso é: A sinceridade, mesmo que doa, deve prevalecer sempre, a sensatez e a lucidez também. Eu poderia ter evitado tudo isso, se eu tivesse agido d forma mais clara, e não deixasse lacunas para dupla interpretação dos fatos.
Bem!Basicamente é isso, tenho mais alguns fatos sobre a viagem, que irei postar assim q descansar mais.

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

a Eterna espera...O Prelúdio de uma Vitória

Hj é dia 07/01/2009, e parece que o relógio simplesmente travou.Minha família chega hoje de viagem, estamos nos preparando para passar a melhor semana de nossas vidas.
Após 6 anos, esta é a primeira vez q todos nós iremos viajar juntos; pode parecer besteira, mais isso tem um significado muito especial e importante, considerando que meu irmão e eu estamos cada dia mais próximos(eu acho), o que coloca fim em uma crise de anos.
Em 2008, passei por momentos muito complicado (nada que se compare ao ano de 2007): briguei com meu pai, tive problemas de relacionamentos dentro do cursinho...mais tudo isso foi no começo do ano, pois no decorrer, eu tive um entrosamento muito significativo, porém, algumas mascaras caíram de forma inesperada, as verdadeiras faces apareceram e fui descobrindo o lado negro e individualista de cada um dos meus "grandes amigos".
Ao invés de me desesperar(como aconteceu algumas vezes), eu aprendi a aceitar esses momentos...como dizem: TUDO É EFÊMERO, pq haveria de ser diferente numa amizade q começou em um cursinho??!!! É claro q algumas se solidificam mesmo, tornam-se gdes amizades...amizades eternas...mais em algum momento elas iram se distanciar...seja por causa dos estudos, trabalho, ou o q for...mais os momentos vão ficar eternamente gravados na memória...com uma imensa saudade q vai doer na alma...mas...cada um deve seguir o seu rumo, não é!!!Voltando ao fato das férias...estou realmente precisando deste tempo com pessoas verdadeiramente amadas(minha familia)...preciso me recompor para um ano tumultuado.
Ai vai um texto q eu adorei...e ele combina muito com o momento nostalgico q estou vivendo...é um texto de autoria de Miguel Falabela:

Em alguma outra vida, devemos ter feito algo de muito grave, para
sentirmos
tanta saudade... Trancar o dedo numa porta dói. Bater com o queixo no
chão
dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, doem. Dói
bater a
cabeça na quina da mesa, dói morder a língua! Dói cólica, cárie e
pedra no
rim.
Mas o que mais dói é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância.
Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais.
Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade de uma cidade.
Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa. Doem essas saudades
todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se
lá.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se
onde.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se
amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra
uma
saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia.
Não saber se ela ainda usa aquela saia.
Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista, como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre
ocupada, se ele tem assistido às aulas de inglês, se aprendeu a entrar
na
Internet e encontrar a página do Diário Oficial, se ela aprendeu a
estacionar entre dois carros, se ele continua preferindo Malzebier, se
ela
continua preferindo suco, se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos
apertados, se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor, se
ele
continua cantando tão bem, se ela continua detestando o MC Donald's, se
ele
continua amando, se ela continua a chorar até nas comédias.
Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber
como
encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as
lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um
silêncio
que nada preenche.
Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo
querer.
É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os
amigos
por isso... É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais
bela.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer.
Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você,
provavelmente, está sentindo agora, depois que acabou de ler...



domingo, 4 de janeiro de 2009

A voz da alma...meus desejos...

Eu acabei de acordar de um sonho doido
Você nunca acreditaria nas coisas que eu vi
Eu olhei no espelho e vi o seu rosto
Você olhou diretamente a mim,você estava a milhas de distancia
Todos os meu sonhos se foram
Eu nunca serei a mesmo
Se você pudesse me ver do jeito que você se vê
Eu não poderia ser outra pessoa
Você sempre me ama mais, à milhas de distancia
Eu escuto isso na sua voz, à milhas de distanciavocê não está com medo de me contar, à milhas dedistancia
Eu acho que nos estamos no nosso melhor quando estamosá milhas de distancia
Tão distante, tão distante, tão distante
Quando não há ninguém por perto, então eu tenho vocêaqui
Eu começo a entender, isso se torna tão claro
Você sempre tem o coração maior
Quando nós estamos á seis mil milhas de distância
Sem nenhum som
Silêncio inconfortável, pode ser bem alto
Aquelas três palavra nunca são suficientes
Quando estamos separados

Este texto, eu peguei na página principal do orkut de uma pessoa muito querida pra mim. Uma pessoa que conheci por ironia do destino...em uma situação inusitada...muito diferente do habitual, na qual espero muito...mesmo q esse muito, seja uma gde amizade(o q ja seria um excelente ganho).
Nesse turbilhão de sentimentos e sensaçõs, vem o medo...sim o medo...o medo de não ser compreendido, de ser mal interpretado...Eu vejo todos os dias, a beleza nos olhos das pessoas com as quais cruzo nas ruas...mais também, vejo o ódio, a decepção, a mentira...a injustiça...parece um dom??!!!Não sei!??!!Pode ser um dom...mais este dom não é algo que me agrade, pois é como se eu conseguisse sentir os desejos das pessoas, apenas em seus gestos e fala...sensibilidade ao extremo(como diz minha analista).
O que eu quero dizer com tudo isso, é que...:Eu consigo sentir os sentimentos alheios, mas, quem consegue sentir e compreender os meus???Sou um ser humano normal, cheio de falhas, com bons acertos...mais tenot agir de forma mais coerente(apesar de conseguir em relação a vida alheia, menos com a minha).
Na verdade, o que sinto agora, nada mais é, do que uma imensa vontade, de ser posto no colo e ser abraçado, com toda a força e aconchego do mundo.Geralmente, minha mãe é a unica pessoa capaz de fazer isso(me da proteção)...eta peso...peso q ta quase(ou ja virou) um tormento...

sinto vontade de ser criança de novo...é um sentimento comum...mais espero q passe...ja passei da fase de sofrer da sindrome de peter pan!!!!!

sexta-feira, 2 de janeiro de 2009

O mundo que quero pra mim!

...é impressionante:fiquei uma semana em São Paulo, após muito tempo longe, dessa cidade que tanto amo, e passei por momentos incriveis...foram 7 dias maravilhosos...conheci três pessoas q de alguma forma, foram importantes...uma se destacou muito mais...na medida q foi motivo de alegria, foi motivo de arrependimento e tristeza; mas não pela pessoa em si, mais pelas minhas atitudes.Sabe qdo cometemos um erro, q muitas vezes pode ser terrivel??!!Então, as pessoas podem interpretar de forma errada, e dai, elas se darão o direito de julgar de forma precipitada, sem ao menos conhecer nossos reais motivos...pode parecer um desabafo(o que de fato é).
Se esse medo que sinto se confirmar...significa q a mágica e magia do momento, não eram veridicas...talvez fossem, mas, naum o suficiente para suportar essa barreira...enfim...esta é a minha primeira postagem...dentro em breve voltarei a escrever mais.Estou prestes a fazer uma viagem em familia, passarei os 4 mais maravilhosos dias, ao lado de pessoas q me fazem bemm me reconfortam.