Hoje, talvez esta seja a pior de todas as postagens feitas até agora...Fiz uma comparação: a minha sensação de impotência e dor deve ser igual a uma mãe que gera um filho por 9 longos meses e na hora do parto, a criança nasce morta...é um turbilhão de sentimentos...não consegui organiza-los de nenhuma forma...chorei, dei murros na parede, gritei, me lamentei, odiei o mundo, culpei as pessoas e me culpei tmb...a dor e a sensação de fracasso foi descomunal...trabalhei durante um ano, fiz o q poderia ter feito...mais akela sensação de naum ter feito a lição de casa de acordo com o q deveria ter sido feito, foi devastadora.Senti como se alguma coisa passasse e atropelasse meus sonhos, metas...é como se o filho q eu gerei por 12 meses, morresse sem q eu pudesse ter feito nada...mais eu poderia ter feito...o vestibular passou...as pessoas estaum nos lugares onde eu queria estar...elas estaum fazendo o q eu queria estar fazendo...e que naum fui merecedor...não trabalhei como deveria ter trabalhado e se trabalhei, falhei em algum aspecto...é claro q eu falhei...e o pior...eu não estou conseguindo olhar na cara do meu pai...estou com vergonha...ele tmb esperava e esperava muito essa minha aprovação.
Eu senti uma grande dor na alma em não ter visto meu nome naquela lista...foi terrivel...mais agora, em um outro momento, eu ja digeri um pouco a dor do fracasso...eu comecei a postar na sexta feira(30/01/09) e hj, segunda feira(02/02/2009), eu ja estou mais recuperado...neste momento, queria deixar o meu registro de carinho e agradecimento aos meus familiares e amigos, que de todas as formas ficaram tentando me por pra cima...me reanimar, preocupados com minha reação desesperada e desenfreada...algumas pessoas infames disseram q faziam idéia da minha dor...mais com certeza não sabia..eu naum acredita, EU TINHA CERTEZA...ja me via la em ASSIS...e eu fracassei...foi como disse anteriormente...gerei um filho por longos 12 meses e na hora do parto, ele morreu sem ao menos saber como é a luz do sol...a luz da vida.Mas agora, recuperado, eu estou tocando o barco novamente e me reerguendo...como eu sempre fiz e continuarei fazendo...sempre q necessário...sempre q eu esmorecer...afinal de contas, esse é o sentido da vida e eu não tenho esse direito.
Entrei em um processo de mudança em minha vida e pretendo por todas essas mudanças em prática...e começando por hj, segunda feira...naum irei postar sobre isso, pq são apenas planos meus e que enquanto não conseguir concretizar, não vou dividir com ninguém...mais sei q neste ano farei tudo da mesma forma, mais com prudência e mais determinação q no ano passado.