Retornando após alguns dias sem postar, talvez por que senti falta de desabafar, ou então, senti falta mesmo do blog.Desde a minha ultima postagem, parece q eu ando meio alienado com o mundo, não sei como explicar...talvez não se explique, apenas sentimos, apenas sinto...a verdade é que há tempos naum consigo me expressar, não como deveria, não com palavras ditas pelo de fato dito...o papel e o teclado tem sido meus melhores desabafo...parece q as pessoas conseguem compreender muito mais do que qdo falo.
É surpreendente como nós nos responsabilizamos com tudo e sobre tudo que acontece em nossas vidas, sejam elas boas ou ruins.Provavelmente seja da natureza humana tentar fazer o sentido das coisas, coisas aleatórias.
O assustador é que algumas coisas ruins, acontecem sem razão, sem finalidade, elas apenas ocorrem e somos deixados a escolher peças.Acho que é isso que fazemos o tempo todo, juntando as peças o melhor que podemos.Acho que eu, passados 15 dias dos resultados frustrantes dos vestibulares, ainda fico tentando juntar as peças para me recompor...peças das quais, irei demorar para encontra-las.
Ontem eu conversei muito com meu irmão, conversamos sobre tudo que venho fazendo nos últimos três anos e meio morando aqui nesta cidade...ele me falou coisas muito reais, palavras duras, mais com sensatez...não fiquei chateado com ele, fiquei chateado comigo, pois não havia nada que eu ja não soubesse ou não pensasse, mas é sempre muito complicado e difícil de aceitar, qdo se ouve de alguém, independente de ser seu irmão, amigo, pai ou mãe...ainda mais quando se sabe de tudo isso, é como ter um espelho na sua frente e as pessoas reconstituísse e obrigasse vc a enxergar a vc mesmo.O fato é que de tudo que eu planejei, eu não consegui por em prática nem 1% do que esperava...não fui atras do tal emprego, não comecei a me movimentar, apenas dei um passo interessante: voltei para um curso de língua estrangeira...estou tentando recomeçar, não esta sendo fácil, mais sei q posso faze-lo...estou precisando apena achar o caminho...acho que de todas as figuras que eu entro em contato, talvez eu me sinta o mais complexo e o mais inseguro que ja conheci e contactei...eu brinquei hoje na hora do almoço, disse a um grande amigo que eu me sento de costas para o espelho, e fico falando comigo mesmo, é como se fosse eu, de costas para o meu próprio eu, conversando e me alto aconselhando...como diz meu título do blog: "Meu mundo comigo mesmo sem Mim", como se fosse duas pessoas dentro do próprio corpo...é uma forma de ouvir o que vc mesmo pensa...mais externando tudo isso e se alto analisando...é uma forma mais pessoal de se analisar.
Outro fato que merece atenção é o fato dos meus amigos estarem partindo, cada um para um canto diferente, cada qual seguindo seu rumo...pensando de forma mais triste, eu estou ficando e todos estaum seguindo...a tristeza é devido ao fato de que desta vez(ao contrario do ano de 2007 p 2008), eu estou sozinho...todos estaum indo dessa vez, eu fiquei mais uma vez...mais dessa vez, eu fui surpreendido pelo inesperado.É assim q a vida se constitui, de surpresas boas ou ruins...consciente disso tudo, eu morro de medo desse acontecimentos que é muito injusto...eu sempre imaginei que amigos fossem eternos...que a presença deles fossem par sempre, mas sabemos q naum é...um amigo meu me disse uma frase com a qual irei encerrar o post: BEM VINDO A VIDA ADULTA!

Hoje, talvez esta seja a pior de todas as postagens feitas até agora...Fiz uma comparação: a minha sensação de impotência e dor deve ser igual a uma mãe que gera um filho por 9 longos meses e na hora do parto, a criança nasce morta...é um turbilhão de sentimentos...não consegui organiza-los de nenhuma forma...chorei, dei murros na parede, gritei, me lamentei, odiei o mundo, culpei as pessoas e me culpei tmb...a dor e a sensação de fracasso foi descomunal...trabalhei durante um ano, fiz o q poderia ter feito...mais akela sensação de naum ter feito a lição de casa de acordo com o q deveria ter sido feito, foi devastadora.Senti como se alguma coisa passasse e atropelasse meus sonhos, metas...é como se o filho q eu gerei por 12 meses, morresse sem q eu pudesse ter feito nada...mais eu poderia ter feito...o vestibular passou...as pessoas estaum nos lugares onde eu queria estar...elas estaum fazendo o q eu queria estar fazendo...e que naum fui merecedor...não trabalhei como deveria ter trabalhado e se trabalhei, falhei em algum aspecto...é claro q eu falhei...e o pior...eu não estou conseguindo olhar na cara do meu pai...estou com vergonha...ele tmb esperava e esperava muito essa minha aprovação.
Eu senti uma grande dor na alma em não ter visto meu nome naquela lista...foi terrivel...mais agora, em um outro momento, eu ja digeri um pouco a dor do fracasso...eu comecei a postar na sexta feira(30/01/09) e hj, segunda feira(02/02/2009), eu ja estou mais recuperado...neste momento, queria deixar o meu registro de carinho e agradecimento aos meus familiares e amigos, que de todas as formas ficaram tentando me por pra cima...me reanimar, preocupados com minha reação desesperada e desenfreada...algumas pessoas infames disseram q faziam idéia da minha dor...mais com certeza não sabia..eu naum acredita, EU TINHA CERTEZA...ja me via la em ASSIS...e eu fracassei...foi como disse anteriormente...gerei um filho por longos 12 meses e na hora do parto, ele morreu sem ao menos saber como é a luz do sol...a luz da vida.Mas agora, recuperado, eu estou tocando o barco novamente e me reerguendo...como eu sempre fiz e continuarei fazendo...sempre q necessário...sempre q eu esmorecer...afinal de contas, esse é o sentido da vida e eu não tenho esse direito.
Entrei em um processo de mudança em minha vida e pretendo por todas essas mudanças em prática...e começando por hj, segunda feira...naum irei postar sobre isso, pq são apenas planos meus e que enquanto não conseguir concretizar, não vou dividir com ninguém...mais sei q neste ano farei tudo da mesma forma, mais com prudência e mais determinação q no ano passado.